Tak tomuto neuveríte! Už sa vie, prečo bývalý premiér letel do Moskvy pre Sputnik a prečo v Budapešti s ním neboli diplomati!

V poslednom čase sa v médiách objavujú rôzne zaručene spoľahlivé a pravdivé informácie o práci ruských tajných agentov v strednej Európe (viď napríklad TU). My sme sa dostali k informácii, ktorá je prinajmenšom rovnako seriózna, pravdivá a spoľahlivá ako tie, ktoré vytiahli  po siedmich rokoch české … dajme tomu, že orgány. Je bombastická, týka sa cesty bývalého premiéra do Moskvy a úplne mení pohľad na všetko, čo bolo o tejto ceste doteraz povedané a napísané. A tiež jej môžete stopercentne veriť, práve tak ako všetkému, čo médiá píšu.

Premiér bol Ruskom unesený

Podľa šokujúceho odhalenia medzinárodnej investigatívnej skupiny Bellingcat Debbilcat neletel premiér do Ruska pre vakcínu Sputnik V vôbec dobrovoľne! V skutočnosti ho tam uniesli najtajnejší ruskí agenti Čepiga a Miškin alias Petrov a Boširov alias Popa a Tabarov alias ešte všeličo iné (tých aliasov sa dá vymyslieť ešte o dosť viac, znie to uveriteľnejšie).

Niet pochýb, že sa to stalo práve tak, ako to tradične robia ruskí agenti v amerických filmoch: naliali do neho dve fľaše vodky (do seba pre istotu tiež), naložili ho v tuhom stave do lietadla, ktoré predtým dobrodružným spôsobom ukradli ministrovi Naďovi z hangára, a odleteli do Moskvy. Tam vyložili premiéra, naložili Sputnik V a naložili premiéra, ale ešte predtým im podpísal kontrakt. Medzitým ho trochu oživili ďalšou fľašou vodky (a seba pre istotu tiež).

Pravda, premiérov podpis na kontrakte je trochu rozkolísaný, ale to nevadí – dôležitý je obsah. A ten je pozitívny: premiér sa v kontrakte zaviazal kúpiť toľko vodky Sputnika, koľko sa zmestí do jeho bazéna v Trnave. Ak nie, tak mu agenti Čepiga a Miškin alias Petrov a Boširov alias Popa a Tabarov alias… no skrátka, že mu môžu namazať kľučku na dverách Novičokom, tak ako bývalému agentovi Skripaľovi a jeho dcére, alebo na trenírky ako Navaľnému. Na výstrahu. Tak ako to len oni vedia – dokážu túto najjedovatejšiu látku na svete narafičiť na kľučku alebo na spodnú bielizeň tak šikovne, že to nezabije nielen celé mesto, ako by očakávali odborníci, ale nezabije to dokonca ani samotných adresátov.

Trnovičok je tá správna vakcína

A prečo bol premiér taký vysmiaty, keď po návrate na košickom letisku ukázal novinárom zásielku Sputnika? Aj to zistila medzinárodná investigatívna skupina Debbilcat so stopercentnou istotou: cestou domov, aby sa im ľahšie pilotovalo, si chlapci otvorili pár fľaštičiek vodky (tak ako to v amerických filmoch ruskí agenti vždy robievajú) na udobrenie a naozaj: udobrenie sa podarilo. Udobrený premiér sa so svojimi novými priateľmi dohodol, že vlastne nebude treba voziť Sputnik z takej diaľky – sľúbil im, že namiesto toho bude vo svojej trnavskej čiernej pálenici u babky na povale licenčne páliť vlastný domáci Novičok, nazvime ho trebárs Trnovičok. a takýto Sputnik dodávať cez známu trnavskú firmičku ministerstvu zdravotníctva, aby sme nad tou hnusobou konečne zvíťazili.

A keď už sa korona-párty tak pekne rozbehla, bola by škoda ju ukončiť v najlepšom, no nie? Udobrení kamoši sa preto rozhodli spolu skočiť ešte na fľaštičku-dve na vytriezvovaciu afterpárty do Budapešti k ďalšiemu kamošovi Viktorovi Orbánovičovi. A popritom urobiť aj čuť-čuť biznis – toto zistila medzinárodná investigatívna skupina Debbilcat celkom presne.

Od iného kamoša, Andyho K. mladšieho, familiárne zvaného „Amerikánec“, mali totiž z Českej republiky, tuším z Vrbětíc, pre Viktora super zábavnú pyrotechniku. Viktor ju od kamoša Andyho K. kupuje pravidelne už šiesty rok do svojho každoročného ohňostroja na záhrade. Najprv nad ňou ohŕňal nosom, ale keď mu Čepiga a Miškin alias Petrov a Boširov alias… veď viete, skrátka, keď mu chlapci predviedli aký parádny ohňostroj to vie urobiť, odvtedy sa Viktor po inej pyrotechnike už ani neobzrie.

Ivan len závidel

Ešte jedna pikoška na záver, ktorú sa tiež podarilo odhaliť medzinárodnej investigatívnej skupine Debbilcat: do Budapešti chcel s nimi ísť aj kamoš Ivan K. z ministerstva.

Lenže chlapci ho nezobrali, lebo Ivan vraj nič nevydrží, po druhej fľaši sa mu začne pliesť jazyk a začne rozprávať po anglicky nejaké čudné reči o Amerike, o ruskej hybridnej vodke, haluxoch a dezinfekciách. Alebo spomína hybridnú vojnu, hoaxy a dezinformácie? No nie je mu vtedy veľmi rozumieť, ale to je jedno – hlavný problém s ním je, že pije iba tú odpornú americkú whisky. Tak ho nevzali.

To však nemali robiť: Ivan sa urazil a začal ich ohovárať, že vraj ich konanie bolo neprofesionálne a poškodilo renomé ministerstva zahraničných vecí (MZV) SR ako orgánu na výkon suverénnej zahraničnej politiky zvrchovaného štátu. Pravda, toto už je naozaj ťažko uveriteľné, predstaviť si dnešné MZV SR ako vykonáva nejakú suverénnu zahraničnú politiku, ale čestné slovo, že Ivan niečo také tvrdil. A to vtedy možno ani nepil tú whisky. Aj tomuto môžete veriť celkom naisto, veď čo tvrdia médiá a orgány u nás na Západe, to je svätosvätá a najmä úplne nezištná pravda.

Ivan Lehotský